| Меню сайту |
|
|
 |
| Міні-чат |
|
|
|
| Наше опитування |
|
|
|
 | |  |
| Там в Азероте инст огромный
Застрявший GAMER в инсте том
И днем,и ночью GM учёный
Всё ходит по инсту кругом
Идёт на лево,МАТ заводит
Направо - точка левел наберёт
Там чудеса админ там бродит
И злобный херод там стоит
Там на неведанных дорожках
Летят из мобов босоножки
И падает топор там синий
Большой он,мощный и красивый
И из порталов всех ужасных
Вбегают 30 WoWеров прекрасных
И влёт выносят боссов всех
И там элиту рога БАГЕР мочит
Но всёж его альянс задро4ит
И дерижабль там большой
Летит, пердит он сам собой
Вампирша там в темнице тужит
А глючный МОБ ей верно служит
Там злой АНДЕД над лутом чахнет
Неподходи!,он СВОРДОМ трахнет
И я там был,и в пати экспу пил
И видел там АНДЕДА злого
И у него лут я так и не срубил
***
нет повести печальнее на свете чем повесть о трёх орках и катлете.
***
плывет орк рыбак,навстречу ему плывет какашка.
вдруг какашка взмолвила
какашка: я тебя съем
орк: нет не съешь
какашка: нет съем
орк: нет не съешь
какашка: вот щас возьму тебя и съем
орк: нет не съешь я тебя съем
и съел...
***
жил был на свете орк.звали его красная мантия.только его мантия была не красная а серая из
волка,только носил он её мясом наружу.
***
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в
таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ"
все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки,
ни закуски
***
Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.
***
Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...
Стреляет... Никто не появился...
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...
Стреляют.... реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...
***
(етот анекдот уже есть но в етом изложении он смешнее)
Идет Колдун по рынку ищет ингридиенты для магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю зайду посмотрю.
Заходит Везде на полочка лежат мозги. Ну идет , смотрит
"Мозги Эльфа охотника" 40з банка
"Мозги Эльфа друида" 70з Банка
ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись
"Мозги Паладина - Человека" 10000з Банка
Он у торговца спрашивает почему так дорого?
Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку собрать!
***
На небесах сидит святой
Мимо него постоянно пробегает Воин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
Святой говорит воину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Воин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.
***
чем отличается храбрый орк от осторожного:
тем что храбрый орк подойдет к своему командиру и скажет то о что он о нём думает,а осторожный скажет это же на расстоянии.
***
поймал орк маленькую золотую рыбку-убийцу и говорит:
-домик в огримаре, кузницу и конюшню.
рыбка:
-выбирай, никогда больше не пить, или никогда не драться?
орк:
-выбирай, на сливочном или растительном?
***
ночь. кросс роадс. сдешний отель. в снятой на ночь комнате, двое тауренов занимаются сексом друг другом. за стенкой храпит орк.
слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
дверь распахивается, на пороге стоит разъярённый орк:
- вашу мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
***
андед сити. на сцене чревовещатель с человеческой головой на руке. человеческая голова раскрывает рот:
- а сейчас еще один анекдот про орков!
в зале поднимается орк:
- ну хватит! надоело! делают из нас дураков, понимаешь!!!
чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
орк ему:
- так, заткнись!.. я не с тобой разговариваю...
***
Бедная семья. Сидят отец-андед и сын-андед, труп едят. Сын потянyлся за
ухом и слyчайно задел бyтылкy востанавливающию 5000health, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
***
встретились как-то в барренсах два друга орка, долго не виделись, разговорились:
- пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- да нет, я пить завязал.
- с чего вдруг?
- ну, ты помнишь прошлое лето?
- да.
- а я нет!
***
прист орку после драки:
-успокойтесь. ваша рана на голове была довольно тяжелая, но главное - нам удалось избежать ампутации...
***
Дневник орка
47 марта
10.20 Встал
10.30 Уже
10.40 иду на улицу
10.50 дошел
10.55 Слышу кого-то бьют
11.50 Обернулся, меня
***
Спрашивает эльф у кукушки
-Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось
-ку-ку.
-А почему так мало?
-У тебя орк за спиной стоит.
***
командир отряда орков объясняет ситуацию:
- человек находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
уж теперь он от нас не скроется!..
***
норсленд. берлога. сидят белые медведи, мама по хозяйству занимается, папа книгу читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- папа, покажи кукольный театр!
- отстань, не видишь, книгу читаю.
- папа, папа, ну пожалуйста!!
медведь отшвыривает книгу, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- гильдмастер, а здесь медведи водятся?
- да какие тут, на хрен, медведи...
***
парень-орк с девушкой одни в доме, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- давай останемся просто друзьями.
- хорошо, тогда давай сходим в таверну за водкой и снимем на вечер девочек-эльфиек.
***
!!!
в фелвуде, эльфы-охотники нашли маленького мальчика-человека, воспитанного дятлами. через три дня он всех задолбал
***
сидят два наркомана орка.один другому:
-гера улыбайся там стражники идут
чрез некоторое время
-гера хватит улыбаться мы уже в тюрьме
***
(???)
заседание совета эльфов. заходит орк:
- извините, можно вас перебить?
- нет! нам некогда, мы заняты!
- но это не займет много времени - у меня эпик!
***
в магазине алхимика:
-мне пожалуйста морковку потолще
-а мне подлиннее и потоньше
-а мне для супа...
***
стражник идет по улице огримара. видит, баба висит на окне, еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком.
- "эй, гражданин! что вы делаете? прекратите сейчас же!"
- "это моя теща!"
- "живучая падла!!!"
***
(!!!)
три степени нетрезвости орка.
350 кружок водки - достал,посал встрехнул.
2к кружок водки - достал,посал забыл встрехнуть
100к кружок водки - посал,встрехнул забыл достать
***
просыпается орк - видит рога по карманам шарится.
- эй ты, чего ищешь?
-золото, артефакты.
орк спокойно переворачивается на другой бок:
-ну ну. найдёшь - разбудишь.
***
встречаются два приста.
- мне сегодня сон приснился. сижу я на берегу азерота, а в море гробы плывут - . а в гробах - орки.
- а вдруг бывают и хорошие орки?
- в хороших гробах - хорошие орки, в плохих - плохие.
***
идёт паладин. его окликают два гнома.
-третьим будешь?
- да кто ж откажется то...
сидят, пьют.
- ты что здесь делаешь?
- я хозяин этого сервера!
- ну не хочешь - не говори.
***
гном - человеку стражнику.
- ты в город едешь?
- нет.
- а лошадь?
***
- твой папа зелья варит?
- нет, сырыми продает.
***
север. норсленд. дикая вьюга. отец семейства гномов:
- кто поедет со мной за дровами на телеге - подойдите сюда.
подходят два сына
- остальные пойдут пешком.
***
вылезают две блохи из таверны.
-ну что, домой пешком пойдём или таурена поймаем?
***
студентам из огримара просьба сдать хвосты.
***
скрибовый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.!
***
солда-аты! в верхнем правом углу зала - стройсь!
***
судья :
- итого, вы приговариваетесь к 120 годам лишения свободы.
- да я же столько не проживу!
- мы не настаиваем. отсидите, сколько сможете.
***
бухой в ноль орк - подходит к стражнику на волке, показывая на волка и протягивая перчатку.
- твоя корова лифчик потеряла!
***
человек отправился в калимдор, замочил орка, набил чучело и выставил в огород. наутро вороны вернули урожай за прошлый год.
***
Старший паладин говорит младшему:
-Помни, иногда кажется, что вокруг тьма и спасения нет, но скоро мы все равно увидим свет!
Младший отвечает:
-Конечно, когда кодо нас переварит.
***
Утро. Злая как собака Сильвана созывает мертвяков.
Так, признавайтесь кто ночью спёр из подвалов трофейную почку дварфийского пива?
Тишина.
А кто вчера споил бетмастера и украл с парковки мою любимую летучую мышь?
Все молчат.
А какая тварь летала над Андерсити с криками - Я ужас летящий на чём попало.
***
На учениях
-Рядовой футман у вас осталась ещё вода в фляге
-Конечно Утер
-Как это вы отвечаете старшему по званию, повторяю вопрос у вас есть вода
-Никак нет, товарищ паладин
***
(???)
Реклама
Энергитический напиток Кровь Маннороха спрашивайте в колодцах всего мира
Посвоните родителям Артес.
***
Майев и Иллидан - и после этого вы говорите что женщины не гонаются за мужиками!!!
***
Не пей из колодца козленочком станешь (иллидан)
***
В долине стоит много крестов:"Кэрн любил умирать здесь."
| |
 | |  |
|
| Форма входу |
|
 |
| Календар новин |
| « Травень 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| Пошук |
|
|
|
| Друзі сайту |
|
|
| Статистика |
Онлайн всього: 1 Гостей: 1 Користувачів: 0 |
|
|
